Anicca... (impermanencia)

Lo primero interesante que he experimentado este año,
es hacer un retiro Vipassana.
Me inscribí casi sin saber de que se trataba
porque mi amiga Guacolda lo iba a hacer
y para mi fue recomendación suficiente.
No alcancé a ir al mismo que ella por falta de plazas,
pero me inscribí en el siguiente.

La verdad es que importó bien poco no ir al mismo,
puesto que el retiro implicaba un estricto silencio monacal
por 10 días en los que ni siquiera
podías establecer contacto visual con otras personas,
solo mirar el suelo pa’ no caerte (en serio).
Este régimen estipulaba levantarse a meditar
a las 4:00 de la mañana y hacerlo hasta las 21:30,
con descansos de 5 minutos entre sentada y sentada
en las cuales no podías moverte, o al menos tratar de no hacerlo.
Teníamos hora y media para desayunar y almorzar,
ya que luego de comer, se podía uno bañar, lavar ropa
y hacer aseo de la habitación (más bien celda de clausura).

Ya se que a los que me leen siempre
les suena raro que yo ande metida en algo así…
pero no se confundan,
siempre he creído que cultivar la espiritualidad
es una parte esencial.
Lo que sucede es que no soy una persona religiosa.
Aunque nací en Chile, no soy católica
porque me parece tonto eso de que podis pecar todo lo querai,
si total al final te arrepentís, te confesai y dios te perdona.
Me parece muy bien apegarse a una moral, no rígida por supuesto.
Es obvio que es malo matar, robar y más cosas,
pero tenemos que tomar conciencia de que eso hace daño en sí
porque es algo que no nos gusta nos hagan a nosotros
y no porque tengamos miedo o esperemos algo a cambio…
O sea, me parece infantil esa utilización del castigo y del premio,
onda si sois malos, os quemareis en los infiernos…
en cambio, si sois buenitos, vuestro será el reino del los cielos.

En el Vipassana se daba la enseñanza del Dharma
que transmitió el Buda Gautama de manera pura,
antes de que sus seguidores crearan un culto
e institucionalizaran su legado,
así como la iglesia católica lo hizo con Jesús.

No iba contra ninguna religión
ni motivaba a dejar o cambiar la suya
a algún participante que profesase un credo,
puesto que Buda enseñaba moralidad
como una de las bases del óctuple sendero,
así que en ese aspecto no hay conflicto
al menos para la mayoría cristiana de nuestra cultura,
ya que “ama a tu prójimo como a ti mismo”
resume una enseñanza totalmente universal.

Lo segundo que enseñaba el buda era el control de la mente,
puesto que es ahí donde nace todo.
Aunque en nuestra sociedad se piensa distinto
y sólo se enjuicia lo que se hace y en menos medida lo que se dice.
Lo importante es lo que pensamos,
puesto que nadie, mata o difama a alguien de manera espontanea,
siempre lo pensó primero…
Así que si aprendemos a disciplinar nuestra mente,
hacemos el principal de los cambios para mejorar nuestra conducta
y en definitiva, nuestra sociedad.
Eso es lo que en oriente se llama “Samadi”
y es lo enseñan la mayoría de las meditaciones,
una enseñanza que se hecha en falta en el cristianismo.

Y lo tercero y más importante, era “Phadmia”, es decir sabiduría
Para lo cual se trascendía de la meditación que controla la mente
o de la que la deja fluir
y que son las que la mayoría de las personas que ha meditado conoce.
Aquí se prescindía de mantras,
de visualizaciones de músicas de fondo, de todo…
Los primeros días había que meditar solo en la respiración nasal,
sin contar, sin decir mentalmente inhalo y exhalo,
cosas que lo habrían hecho harto más fácil.
A mi me costó mucho… al principio lo hacía por menos de un minuto
Se me iba mi loca mente unos tres minutos
a cualquier parte hasta que me daba cuenta y así…
es decir, lograba centrarme en el ejercicio
la cuarta parte del tiempo que permanecía ahí intentando hacerlo…
me sentía una meditadora chanta.
Recién en la última meditación del tercer día
estuve más tiempo centrada que volada,
con lo cual me sentí ya un poco más satisfecha
y se acabó… nos cambiaron la forma de meditar
y vuelta a empezar… ahora a recorrer el cuerpo
y percibir sensaciones… sólo eso.

Obvio que por nuestra postura de medio loto,
lo primero que yo sentía en un dolor en la cola
y mi pierna izquierda dormida bajo la derecha,
lo cual no era muy agradable y varios días me llevó aceptarlo,
como nos decían, con ecuanimidad.
Porque en general siempre tratamos de catalogar las sensaciones
entre las que me agradan y busco repetir
y las que no me gustan y quiero evitar.
Pero la vida es como es y no siempre pasa lo que queremos, o no?

Ahí fue cuando me acordé del choque del 14 de diciembre pasado…
pasó, lo sentí, pero no dejé que una emoción me dominara…
observé la situación y resolví lo que había que hacer:
hacer la denuncia en los pacos, ir a la clínica,
usar el collarín por el latigazo cervical.
…Luego, hasta en cierta medida agradecí que el tipo que me chocó
fuera gente y que fuera a unos 40 km/hr en vez de a 120,
ya que estábamos a metros de entrar a la Kennedy.

(…el que quiera puede leer eso el en post “Acontecimientos Inesperados 2” del día 14 de diciembre… pondría el enlace, pero no se como hacerlo…)

Y quizá lo entendí porque en ese momento
si experimenté eso de la ecuanimidad
y al meditar si sabía que era algo que podemos vivir,
no sólo entender intelectualmente.
Ahora la idea es integrarlo en la vida ante toda circunstancia,
la verdad garantizo que vale la pena.
No vale la pena quedarse pegado mentalmente en nada
cuando todo, todo cambia permanetemente
Anicca, como dijo el Buda, es decir, impermanencia.

Y cambió… sali del retiro, abandoné la vida monacal
e intento aplicar la ecuanimidad a las sensaciones agradables
y confieso que me cuesta harto.
Este año recuerdo haberme enojado en una ocasión
y me duró a penas un minuto,
pero ha habido varias veces en las que me he dejado llevar
y feliz
por los placeres sensuales más allá de lo sensato.
Me reconozco vividora … entera gozadora.
Y bué, no se preocupen que tampoco me pondré fome,
sino que trataré de ser ecuánime.
Porque lo placentero también cambia…
también es impermanente y es ridículo apegarse ello,
aunque pucha que cuesta,
pero Anicca, Anicca…

Ahora los invito a realizar un Vipassana...
de verdad vale la pena.
Y si piensan que es muy duro, muy muy dificil,
piensen que si yo pude... cualquiera ;)

que he hecho estos días...

Comenzó el 2010 y tengo el blog tirado…
si, he estado ocupada pero no tanto
como para decir que no he tenido tiempo de escribir,
de hecho he tomado papel y lápiz
y me ha dado por hacer haikus.

Ya se que este humirde blog es personal
y no tiene temática alguna más que la amena prosa
en que cuento mis andanzas.
Pero me di cuenta de que escribir el presente
es muy distinto a lo que hasta ahora
había experimentado con las palabras.

Y bueno, que va…
me sigue gustando relatar,
llevar mi bitácora existencial
así que me pongo al día.

El año nuevo lo pasé en Reñaca
mi marido con unos amigos
armaron un viaje relámpago y ya…
Allá estábamos sin reservas
los muy patudos buscando donde cenar.

A esa hora Valparaíso era imposible,
así que partimos rumbo a Concón que es mas piola
y a pesar de la alta demanda
nos hicieron un espacio y nos armaron una mesa especial.
Luego volvimos al departamento
y vimos los fuegos artificiales desde la terraza.

El día siguiente fue un relajo…
comer, seguir bebiendo, salir a caminar
y a ratos leer los libros que había recibido como regalos:
El Símbolo perdido de Dan Brown
y Un curso de milagros.

Estaba tan en otra que hasta se me había olvidado
que el sábado tenía turno en el hospital…
así que me levanté a las 6:00
y ahí estuve para ver a los pacientes
y abrazar a mis colegas.

Retomaba el ritmo y me ofrecieron ir a Chiloé
a hacer acupuntura en el Hospital de Ancud
para que gente que estudia allá pudiera hacer sus prácticas.
Como los que me conocen saben que parto
para donde se me para la cola, allá partí
no sin antes ejercer mi derecho a voto ese mismo día…

(no me referiré al resultado de las elecciones,
puesto que todos ya saben lo que pienso
y no quiero ser tan prejuiciosa e intolerante
de empezar a criticar cuando el tipo y los suyos
aún no asumen ni han tomado medidas…
después de eso… no pienso censurarme ;)

La experiencia en Ancud fue muy buena,
una porque me tocó compartir trabajo y cabaña
con una chica con la cual nos ubicábamos en buena onda,
pero que nunca habíamos tenido oportunidad de conversar
y por tanto conocernos.
Y allá nos transformamos casi en hermanas.

La cabaña en cuestión era como entre de cuentos
y casa de muñecas... pero era
la parte de atrás de una iglesia
donde antes vivía un cura
(lo pongo porque el dato me parece freak)

Tan Freak como que estaba ubicada
entre distintos hogares de enfermos mentales
ya que en la isla hay muchos,
que cada vez que salíamos nos saludaban amablemente
diciéndonos: hola tíiiia


Las chicas sureñas que hacían la práctica son un encanto,
especialmente una doctora colombiana
que nos pegó a todas su acento.
La experiencia con los pacientes también fue increíble
ya que hasta el momento
no había hecho tratamientos intensivos de frecuencia diaria
y quedé felizmente sorprendida con los resultados.



El lado B del asunto
es que como estábamos en una parte del hospital
que ya está para demoler, onda las paredes con musgos...
quedamos llenas de pulgas.
Cuando al llegar se lo conté a mi marido y me dijo
así como con asquito:
“que te gusta el servicio social linda pulgosa”
con lo cual tuve que sanitizarme a mi misma
y a toda la ropa que venía en la mochila
antes de dar los abrazos correspondientes
incluidos los gatos.

Lo otro medio penca es que muchos chilotes
siguen sin saber lo que es la atención al cliente.
Entonces cuando te encuentras en un lugar que te atienden bien,
puchas que se agradece.
En Ancud les recomiendo el restaurante Cangrejo,
las parrilladas, hay una sola así que no importa
que se me haya olvidado el nombre
y en Caulín lugar de ostras, el restaurante antiguo
(hay tres, pero es el que está al medio y donde más autos hay fuera)
Deben ir a degustar ese manjar recién sacado del mar a pocos metros
Mmmmm, nada que ver con las ostras del super.
Y quedarse el día en Caulín a pasear y disfrutar
del paisaje si es que no llueve
y de los hermosos cisnes que nadan frente a uno.

Y ahora no sin antes despedirme
me perderé nuevamente…
me voy a Mendoza a un Vipassana,
un retiro en silencio, pero creo…
…volveré.

Acontecimientos inesperados 2...

Hace unas horas terminé el post anterior
contando que e iría a votar…
Ya estoy de vuelta.

Iba doblando en Padre Hurtado con Kennedy
cuando freno ante un semáforo rojo
y me chocan por detrás.
Quedé toda tiritona,
intercambiamos datos con el otro involucrado en el accidente
que venía en un auto blanco al igual que yo
al que se cortó la correa de transmisión y no pudo frenar.
Amablemente me ayudó a quitar la parte del parachoques
que rozaba una rueda.
Llamé a mi esposo quien se ofreció a ir a buscarme
pero le dije que podía sola
y partí nomás a cumplir mi deber cívico.

Camino a mi lugar de votación
pasé por fuera de un edificio en que viví cuando soltera
y donde instalé a mi hoy marido
a una semana de conocerlo ;)

Cuando salí e iba caminando hacia mi auto,
dos metros delante de mí cae un foco de alumbrado público
desde un poste y se hace añicos…
Todos los que allí estábamos
agradecimos la suerte de que a nadie le callera encima.

En el camino de regreso debido a los desvíos de tráfico,
pasé por otro edificio donde viví de soltera
y me pareció curioso.
Paré en la comisaría a dejar la constancia del accidente
pero el paco de turno me sugirió
una evaluación de lesiones antes de eso
ya que a esa hora me dolía mucho el cuello.
Para ser exacta el punto de inserción del trapecio izquierdo
y el ligamento entre C6 y C7, o sea
según mi autodiagnóstico.

Llegué a la casa y fui con marido a la Católica
donde un traumatólogo confirmó mis sospechas:
esguince cervical por latigazo
y a esta hora de duelen los trapecios enteros y los deltoides,
lo que era previsible según el doc. que me atendió.

Ahora estoy con cuello ortopédico
y parezco gato recién operado con collar isabelino.
Bueno, en invierno pasa piola con una bufanda
pero con este calor, una lata.

Como sea no puedo decir que mi vida aburrida
me pasan muchas cosas… buenas y malas como a todos,
sólo que más seguido.
Pero hoy lo veo como si fuera una película
y de eso se trata justamente la primera lección
del libro de los milagros que empecé hoy…
Yo antes en este tipo de situaciones
me abría puesto a llorar a mares y quedado paralizada.
Hace años tuve otro accidente
y estuve seis meses sin conducir por el miedo.
Solo retomé el auto luego de tres meses de terapia psicológica.
Y ahora resuelvo sin más…
Y sin echarme la culpa de estar en el lugar equivocado…

La vida es como un video juego;
uno aprende una lección y pasa otra etapa…
Que la vida es cambio constante ya lo sabía
pero mi percepción también está cambiando,
no la intelectual y reflexiva,
sino la que siente...

Pero ahora quiero un descanso.

Acontecimientos inesperados...

Martes
Tenía un carrete con unas amigas…
me pongo un vestido y se me caen tres botones, tres…
no quedé en pelotas literalmente
porque era en la espalda cerca del cuello y pasó piola,
pero no para mi sobre todo tratándose de un vestido
que me habré puesto unas treinta veces…
Esa noche además, puse en duda mi voto por Arrate…
por miedo y pragmatismo.

Miércoles
me levanto, prendo la tele y está sin señal…
entonces voy a buscar mi netbook y ni siquiera enciende…
un poco raro, no.
Y para rematarla, cuando le voy a poner la batería cargada
a mi cámara fotográfica nueva
la tapita se quiebra y ahí sí que quedé pa’ dentro…
Antes de ni siquiera ducharme llamo a mi marido
y le cuento la seguidilla de desastres tecnológicos
que había tenido en minutos,
que fue tan rápida, que no me dio tiempo a sentir ninguna emoción,
simplemente estaba más que sorprendida
y sólo quería entender,
así que me puse atenta a más señales de la vida
por si alguna me daba la clave…

Prendí mi computador viejo y tecleé en Facebook:
“viejito pascuero acuérdate de mí,
me porto bien en casa, también en el jardín”…
un chiste inconsciente casi,
pero quizá algo más…

Jueves
Un día lindo, bien en el hospital,
feliz con la mejoría de los pacientes
y carrete buena onda con los compañeros
del “Club de la Novia”.

Viernes
Clase de neurología y encuentro con mis amiguis.
El profe me dice que me tiene un regalo…
pero no era del profe,
sino que era un libro enorme que se llama “Curso de Milagros”
y me lo había mandado con él
un compañero de la escuela de Argentina que conocí en China,
pero que no es mi amigo –ni siquiera en facebook-
aunque si hay buena onda obviamente.
Algunas veces me había hablado de libro
y me lo había ofrecido, nunca creí que me lo regalaría,
pensando que era otro de sus chistes,
porque tiene un humor un tanto extraño.

Nada más llego a mi silla otra compañera,
que no pudo estar en la junta de amigos acupuntores en mi casa
y me entrega un segundo regalo…
Un hermoso cuadro rojo con peces dorados bordados
que simboliza la prosperidad.
La verdad es re lindo y más lo valoro viniendo
de las manos de una amiga autentica china de Taiwan.

Estuve toda la clase con una sonrisa de oreja a oreja,
algunos compañeros me preguntaban si estaba de cumpleaños
y yo les decía que no, pero igual me sentía como si sí.
Nada más salimos, partí con mis amigas a carretear
y cuando íbamos por Providencia del estacionamiento al bar,
miro al suelo y me encuentro un dólar…
Sí, un dólar americano, no una luca… improbable pero posible y si.

Mis amigas aún más impactadas con la buena racha
me sugieren que compre un Kino
y yo les digo que si me lo gano, nos vemos todas a China.
Buscamos y buscamos loterías, pero a esa hora fue imposible,
así que simplemente entramos al bar y disfrutamos la noche.

Sábado
Clases a la 09:00 de la mañana, difícil después del carrete
pero ahí estábamos con las patologías neurológicas…
Llega mi amiga Clau y me regala a esa hora un cartón de Kino…

Alrededor de las 19:30, luego de salir de clases
fuimos al Sebastian a tomar helados
y cuando hablábamos de las elecciones,
nuestras dudas y miedos aparece delante de nosotras
nada menos que Jorge Arrate con su mejor cara de respuesta…
comencé a aplaudir con mis amigas
y le sacamos una gran sonrisa al candidato.

……………………………………………………….

Hoy
No quiero reflexionar nada,
tal vez estas cosas pasan siempre y al no estar atentos
no nos damos cuenta de ello.
Hoy comencé a leer el libro de milagros
y a practicar el primer ejercicio.
No es casualidad que se llame así
y que llegue cuando me pasan todas estas cosas…
También hoy mismo colgare mi cuadro de peces dorados…
Mi dólar está en la billetera junto al boleto de kino
y nuestras ganas de irnos a China.

Gracias a la vida por ponerme esto en el camino,
los acontecimientos, mis amiguis,
que sea consciente de ello y poder disfrutarlo.

El presente es un regalo, por eso se llama presente…

…ahora me voy a votar.

Noviembre...

Cada vez que es el cumpleaños de mi madre
-el 17 de noviembre-
para mí significa que el fin de año está cerca…
Y bueno, hay que ser muy gil pa’ no darse cuenta,
si es cosa de mirar el calendario dirán ustedes…
Pero para mí tiene una connotación subjetiva re importante.

Como de niña nunca me gustó ir al colegio,
significaba que las vacaciones estaban muy cerca…
que pronto me iría de campamento con los scout…
que disfrutaría de la piscina…
que me iría a Pucón o Puerto Varas…
y que tendría ropa nueva y regalos en navidad…
O sea, puras cosas buenas.

Ahora no es tan así,
pero igual hay cosas que me gustan que pasan en esta época,
como ponerme vestidos y sandalias
y cenar en la terraza.

Comienza a terminar un año que ha sido bien diverso…
que partió en Guanzhou, China
donde estaba haciendo un curso avanzado de medicina china,
lo cual no tiene nada de usual
y confirmó mi nueva vocación.
Luego me cambié de casa dos veces:
Me fui de Santiago a Viña y volví a Santiago.

Anduve media bajoneada un tiempo
entre el solsticio de invierno y el equinoccio de primavera.
quizá me afectó la falta de luz,
la humedad de Reñaca,
la soledad que sentí mientras estuve allá,
o más bien todo esto junto.

Pero ahora estoy re bien,
ya casi completamente instalada en mi nueva casa
y la expectativa de concretar en el corto plazo
una serie de proyectos y cosechar logros.
Pues en Abril debería estarme graduando de acupuntora
y en mayo dando el examen de acreditación
ante el Ministerio de Salud.
Como no voy echarme en los huevos después de esto,
ya pienso en instalar una clínica
y trabajar con algunas compañeras,
además de continuar estudiando…
ya que comenzaré un magister en medicina china
lo cual me hace mucha ilusión.

El próximo año tiene para mi todas esas expectativas
y mi presente está ocupado y con mucho laburo
como conté en el post anterior.
De hecho en Enero tendré que hacer una capacitación…
así que espero me quede tiempo para darme unas vacaciones
…y en una de esas,
viajar al sur a hacer acupuntura con mi escuela.

Y por mientras, hoy,
sólo espero que salga el sol
como corresponde noviembre
y que mi madre conecte su celular
para poder saludarla en su cumple…
pero debe estar pasándola re bien junto a mi viejo en Arica
disfrutando de los viajes para la tercera edad
y de la vida.

Déficit atencional y demases...

Hace mucho, mucho tiempo
era una niña con déficit atencional, hiperactiva y disléxica.
Y aunque ahora dicen que el niño es especial, que es “índigo”,
en aquella lejana época con tales características,
era simplemente una chiquilla de mierda
a la que primero castigaban dejándome de pié contra la pared,
pero si estaba acompañada de una amiga,
que era lo más frecuente, no paraba de cuchichear y de reír.
Según mi hermana era como Bart Simpson
y según mi madre el que tubiera tres remolinos
en el pelo, era signo de niña terrible.

Los trabajos en grupo eran una chacra,
ya que no paraba de hacer chistes con mis compañeras,
sin embargo de alguna forma
los terminábamos entregando a tiempo
y sacando una buena nota.

En la enseñanza media fui la campeona de las cimarras,
las escapadas del colegio y las anotaciones negativas,
llegando al record de tres en una clase con la difunta profe Elena,
de hecho, tuvieron que pegarle otra hoja
para poder seguir anotando,
ya que no me quedaba callada ante los profesores
cuando estos me reprendían
y a algunos les llamaba directamente por su sobrenombre.
Aún así tenía fama de buena alumna entre mis compañeros,
aunque mis notas no dijeran lo mismo.

Además era la top one de los falsificativos,
ya que poseía la habilidad de imitar las firmas
de las mamás de mis compañeros mejor que nadie del curso.

En cuarto medio me suspendieron del colegio en octubre
por el resto del año
junto a cuatro compañeras
por intentar cambiar unas pruebas de matemáticas
en el auto del también difunto profe Chespirito
mientras el mismo conducía…
que ilusas!.

Pero claro, tenía mis aliados,
como el inspector Sostegne,
quién no traspasaba mis anotaciones del libro de clases
a mi hoja de vida, aunque entre chiste y chiste
me auguraba un futuro como chofer de mi papá.
Así y todo, saqué 666 puntos en matemáticas y 709 en verbal
cuando di la P.A.A,
lo que me permitió entrar a la universidad a la primera,
sacar mi título y mi master, los que ya no ocupo
porque cambié mi vocación hacia la medicina china.

El problema es que a mi edad, sigo igual…

Los gatos son de Marte, las gatas son de Venus

Un día en mi casa en pleno agosto aconteció el siguiente diálogo:

-Laura: Merlin!, deja tranquila a la gata! no le pegues si ella no quiere…

-Marcelo: hay, pero si ella le para y le mueve la cola.

-Laura: Ah, otro machista.

-Francisco: si tiene razón, si a la gata le gusta calentar el agüita y después no se quiere tomarse el té.

-Laura: Cómo pueden decir eso, es como justificar una violación porque la mina llevaba minifalda.

-Marcelo: No na’ que ver, porque estos gatos se conocen.

-Francisco: Si ya han sido amantes antes… pobre Merlín, nosotros te entendemos y te apoyamos machote.

-Laura: Venga mi gatita, estos brutos creen que porque ya le habis dado la pasá a Merlín se la vai a dar siempre... No pos mi gata, yo te entiendo, querís que primero te engrupa, osea que haya seducción, no la primera vez, sino siempre…

volver...

Hola… ya reaparecí en Facebook
y pareciera que es tiempo de retomar el blog,
pero me cuesta.
El hecho es que sigo viva virtualmente
–y en la realidad también-
así que de a poco volveré a mis crónicas variopintas y posteos.

La verdad es que no me pasó nada malo,
sino que yo andaba con el ánimo por los suelos
sin muchas razones;
aunque intenté buscarle explicaciones
en el poco sol del invierno en Reñaca,
en un conflicto familiar,
en la soledad de estar en una ciudad
donde no conozco a nadie
y el hecho de que Francisco
halla pasado en el último tiempo más de viaje que conmigo…

Tardé un tiempo – un mes-
en reconocer que ya no era la de antes,
me daba lata,
vergüenza inclusive el sentirme mal
ya que de verdad no tenía razones para estarlo
por mucho que buscara en mis circunstancias
y además se supone que debo saber
mantener mi salud en todos los planos.

Primero traté fútilmente de salir por mi misma de aquel trance,
pero finalmente terminé pidiendo ayuda…
y ya estoy operativa otra vez,
nuevamente esperanzada
y con varios proyectos futuros en los cuales ya estoy trabajando.

Los que me conocen saben que soy extrovertida,
pero que a veces me voy para dentro
y no me contacto con nadie…
hasta que vuelvo renovada…
y en eso estoy volviendo lentamente.

Y comienzo a enterarme de que van mis colegas bloggeros,
la Sabi en Baires, la Canifrú toda una mami…
y bueno ya comenzaré a ponerme al día con todos…
Y mis amigas Bianka y Karina,
tan amorosas como siempre que saben esperar
me recupere de estos bajones,
que afortunadamente son cortos
y muy espaciados en el tiempo.

Pasé julio, pasé agosto y recibo septiembre expectante,
esperando llenarme sol y flores
(que cursi suena, sobre todo viniendo de mi, jaja)
pero bueno, la primavera es la estación de los renacimientos,
del amor, los colores y cuanta cuestión linda existe…
Un abrazo a todos!

Lau

en stand by

A veces sucede que no me gusto a mi misma...
y prefiero guardarme un tiempo mientras me receteo.
Por eso mi baja de Facebook
y mi nula inspiración para este blog
en el que ya empezaba a escribir pelotudeces.
Espero volver pronto

Todo pasa

Y comienza a salir el sol…
Di el examen que me tenía tan estresada
y creo que me fue bien!
El conflicto con gente querida amainó
y ya comenzaron las muestras de buena voluntad
por lo que veo muy cerca el total reencuentro.

Y no se…
A veces me siento superada
con esa inseguridad de poder rendir
en todo lo que yo misma me he impuesto.
Incomprendida por quienes me interesan,
dolida con los cambios de actitud,
y sola… por que la soledad me ha hecho
enrollarme más de la cuenta con todo es esto.

La familia es… la familia
y estar mal con algunos de ellos duele mucho.
Menos mal que fueron pocos días...
Creo que es momento de centrarme
en las cosas buenas que tengo que son muchas
y dejar de pensar.
Ya se que como post está terrible de latero,
pero así como dije antes que me sentía pésimo
hoy quiero decir que ya no,
que comienzo a estar mejor y esperanzada.

A veces uno se siente mal… pésimo
y no queda más que esperar que el tiempo pase
y lo que nos afecta quede atrás, muy atrás…
A pesar de que como blogera
pueda parecer exhibicionista de mi vida, ´
soy bastante reservada de algunas cosas
y por eso no contaré la situación que atravieso
ni señalaré a los involucrados.

Cuando se hacen compromisos que implican futuro
siempre hay imponderables
y a veces las situaciones cambian
para ambas partes.
Sabiendo que esa era una posibilidad muy cierta
me decentré, lo asumo
y deje de cumplir con mi parte de la manera acordada
porque me sentí ofendida, tratada con frialdad
de parte de alguien que no pensé lo haría.
Aunque si ofrecí una alternativa de salida rápida
que al menos a mi me parecía justa.

La calidez y la confianza se había esfumado...

Y me alejé…
y por un tiempo olvidé…
y no enfrenté…
y hasta deje de hacer…

Finalmente aunque tarde
se cumplió lo acordado inicialmente…
…y pensé que todo se zanjaba
porque desaparecía la manzana de la discordia
y que bien todo volvía a ser como antes
o nos distanciábamos en paz.
Pero aquí estoy tapada de recriminaciones…
nada vale mi anterior conducta intachable
ni las experiencias compartidas,
ni el que sepan que me expreso de manera directa
sin necesidad de encriptar nada.

No entiendo que busquen
significados ocultos en mis palabras…
De verdad alguien puede pensar que los hay?

Y puede que no me hayan querido
ofender expresamente…
y yo sea demasiado sensible.

Ya no importa, pasó.

Equivocaciones... por ambos lados
Desilusiones… mútuas
Dolor, obvio.

Lección de vida:
“No hagas nada por otro
si es que no te lo pedido expresamente.”

Tarea: superar esta mala onda…

Los neuropéptidos...

Qué hace a un chico le guste una chica y viceversa?
Por qué a veces es mutuo y otras no correspondido?
Grandes interrogantes,
porque según se dice el amor mueve montañas
y toda nuestra historia no sería la misma
si se hubiese tejido sólo en torno a intereses económicos
(lo siento Marx, pero no podemos negar la fuerza del sexo).

Cuando era chica me encontraba tan fea
que pensaba que nunca le gustaría a un chico…
así que me programé para asumir dignamente la soledad
mientras desviaba mis sueños y fantasías juveniles
a preocupaciones intelectuales, sociales y políticas,
postergando expresamente mi vida sentimental.
Pero cuando las hormonas comienzan a zapatear
no hay nada que hacerle, así a que a los 15 años
poco después de mi primera regla,
comenzaba a sentir la atracción física
y la cascada de sensaciones que provoca
lo que llamamos enamoramiento.

Por años me negué a relacionar este enamoramiento químico
con sentimientos y entrega,
quizá por miedo a perder mi autonomía,
miedo a sufrir,
miedo a transformarme en quien no quería
(un ama de casa de pueblo)
o todos ellos juntos.
O de puro determinada y fuerte que era no más
la muy choriza de las pampas…
Pero como lo he contado en otros posts
un día me di permiso a enamorarme de verdad
y jamás me arrepentiré de eso,
es total amar y ser amado!
Otro día me di permiso para ser jugada
y tampoco me arrepiento, ya saben.

Es cierto que cuando somos jóvenes
los que son guapos tienen harta ventaja a la hora de ligar
y cuando somos mayores, también, jaja.
Pero te das cuenta que a nadie le falta dios
como decían las viejas de mi tiempos,
ya que para establecer una relación
son fundamentales muchas otras cualidades.
La simpatía, el humor, la sensibilidad, la cultura,
los temas en común, el estilo, el carácter,
la personalidad, los gustos, los hábitos,
las actividades, intereses y capacidad engrupística
son gravitantes.
Pero que es lo que pasa antes de saber nada acerca ellos?

Al menos yo nunca he tenido un tipo preestablecido de hombre
así como para gustarme.
Sino que he sentido las feromonas
y como por suerte hasta ahora siempre ha sido mutuo,
me dejado engrupir…
Por supuesto que encuentro estéticamente bellos
a esos minos metrosexuales de torsos lampiños y bronceados,
pero no me provocan nada…
Durante mi vida adulta todos los minos que me han gustado
han sido peludos… o sea,
más allá de los patrones de belleza establecidos,
me tira la testosterona parece…

Además soy terriblemente regodeona,
estando soltera, pasaban meses sin que alguien me hiciera tilín,
así que “mejor sola que mal acompañada”,
era una frase que acostumbraba a usar.
Pero no todos somos iguales:
en la universidad tenía una amiga ninfomaníaca
que decía sin arrugarse que le gustaban “todos”
y que encontraba que éramos igual de activas sexualmente,
aunque yo sólo follara con mi novio
y ella con chicos diferentes cada semana…
También están todas esas historias de amistades
hombre-mujer donde jamás hay química sexual…
Y los sufridos amores no correspondidos…

Definitivamente no es algo que podamos explicar
desde la psicología o la sociología.
La mejor respuesta que he visto frente a las interrogantes
de cómo ligamos,
es que todo depende de los neuropétidos,
como lo explica la película “¡¿y tu que sabes?!”.
Así que los invito a verla:
les dejo acá un pequeño extracto,
pero de youtube o google la pueden bajar completa.



…No somos nosotros los coquetos…
son nuestras células las que se ponen cachondas
con las células de otro y se ponen a descargar neuropétidos.
¡Todo un cuestionamiento al tan empoderado Ego!

Y como me casé...

Se acuerdan que el otro día andaba nostálgica?
…estaba media down y como no muy inspirada
así que busqué unos poemas
que escribí en la universidad para rellenar el blog.
pero no los encontré…
Debo haberme cambiado entre 10 y 15 veces de casa
desde ese entonces hasta ahora.
Pero en fin… revisé un montón de discos duros y memorias
y no encontré lo que buscaba
pero aparecieron estas fotos y quería compartirlas: mi boda.

Cuando chica nunca soñé con casarme
y parece que eso es muy raro…
si en algún momento me imaginé en ese entonces mi futuro
me veía una mujer exitosa y reconocida en lo profesional
y que viajaba por el mundo.
Cuando a mis amiguitas comenzaban a gustarle niños
y a conversar de ellos, para no quedar fuera de onda
me inventé un chico que me gustaba –que patético-.

Luego en la adolescencia las hormonas
comenzaron a hacer de las suyas,
pero ni siquiera en ese periodo soñé con el príncipe azul,
sino que sentía un verdadero pánico a enamorarme
y por tanto andaba no más de dos semanas con alguien
a fin de no engancharme…

Recién a los 21 años tuve mi primer amor
fue de a poco pero fue lindo,
compañero de carrete, amigo de verdad
y amante cariñoso…
pero luego de 4 años el amor no bastaba
y mis ganas de conocer el mundo
pudieron más.

Y no hubo reconocimientos, ni fui una gran profesional.
Aquello se vio truncado abruptamente –lo conté hace dos post-
Y cuando aún recogía los pedazos de mi alma en el barro
conocí al que sería mi marido.
No se si existe el amor a primera vista,
Pero a mi cuando me gusta un mino,
me gusta de inmediato, no de a poco
y a él le pasó lo mismo.

Me había ido a pasar la pena por las injusticias
al Valle del Elqui…
Y simplemente lo vi –como dice Fito Paez-
…Atinamos, nos fuimos a La Serena que era más romántico
donde nos disfrutamos aquellos días.
nos despedimos, le di mi teléfono y dirección.
No sabía si volvería a verlo…
pero a la semana estaba tocando mi puerta con su equipaje
y se quedó a vivir conmigo.

Después nos fuimos a Uruguay…
y al tiempo a España.
Es cierto que estaba sin trabajo y desilusionada
Pero ya tenía una nueva oferta bastante buena
y mi vida y mis amigos todo…
pero nunca me la había jugado por un mino
y quise vivir la experiencia, así sin miedo di el paso y me fui.

Hasta ahí todo bien y coherente conmigo…
pero como fue que llegue a vestirme de blanco?
Resulta que en España luego de terminar un master
quede como ilegal,
Allá un extranjero sólo va a trabajar o a casarse
y a no ser que tengas flor de contrato chanta,
la oferta laboral es de temporero, nana o camarera,
así que decidimos casarnos.
Se que suena terriblemente poco romántico casarse por papeles,
pero así fue no más… aunque para ese entonces
si estábamos super enamorados el uno del otro
tras dos años de convivencia.

Para mi era un simple trámite,
pero para mi marido quien reincidiría por tercera vez,
la cosa tenía que ser con bombos y platillos, es decir,
con fiesta, trajes y la presencia de nuestros padres.
Obviamente no nos casamos por la iglesia
ya saben que soy “Atea, hereje y pagana”,
como tampoco pescamos los deberes que implicaba…
Sino que simplemente festejamos que habíamos decidido
hacer juntos un trayecto de nuestra vida…
... ya han pasado ocho años :)

Terapeándome...

La verdad es que mi blog no tiene ninguna pretensión,
sólo narra lo que en un minuto tengo ganas de contar
y expresa mis opiniones frente a todo,
las cosas que me gustan o desagradan.
Al igual que muchos bloggeros,
para mi escribir aquí es terapéutico…
no se por qué, pero cuando cuento lo que me pasa, me libero.
Y si se trata de cosas muy íntimas
las escribo en privado y las comparto con amigos cercanos.

Pero a veces pasa que no se lo que me pasa…
si suena enredado, incluso tautológico
pero es así.
No logro ver la madre del cordero,
ver que me tiene asi…
me siento cansada
sin ganas de seguir
la mas tonta, la mas fea
la que no merece lo que tiene
la que no es capaz de afrontarlo todo
la que prefiere quedarse en la cama comiendo chocolate
en vez de salir a buscar motivaciones para el día y la vida.
Y no es culpa de nadie
ni son las circunstancias,
soy yo,
más bien algo en mí que me nubla por un rato.
Por mientras no tengo nada que decir,
desaparezco, me desconecto...
Pero se que en unos días volveré a ser la misma
la viajera impenitente, la pintamonos
la bohemia deslenguada,
y amiga buena onda.

...y en que creen que estoy?
Terapeándome a mi misma, obvio.

nostalgias

Hoy he estado con nostalgia… de no se que,
de algo que he buscado y no he hallado…
…de momentos, de fotos y escritos
que quizás donde quedaron olvidados
porque nunca les encontré un lugar.

Y casi siempre soy feliz itinerante
sin apegos y de paso…
pero hoy tengo frío
y me hubiese gustado arroparme en recuerdos.

La suerte y la vida...

Han leído esos cuentos sufis acerca de la suerte?
Como ese del hijo de un campesino que se cae del caballo
y se quiebra una pierna,
con lo cual queda imposibilitado de ayudar a su padre
en la época de las cosechas…
¡qué mala suerte!... le dice la gente del pueblo a modo de consuelo.
Pero a las dos semanas llega el ejército
reclutando a todos los jóvenes, porque su nación
estaba en guerra en una lejana frontera…
…enrolaron a todos los hijos mayores, menos al que estaba
momentáneamente inútil.
¿mala o buena suerte?


Cuántas veces nos ha pasado algo así?
A mi muchas…

Después de salir de la universidad titulada como periodista
tenía muchas ganas de desarrollarme profesionalmente
y triunfar en mi carrera, es decir, lograr reconocimiento.
No me interesó nunca enriquecerme o salir en la tele,
sino que era más bien altruista,
por lo que entré como funcionaria pública con real vocación,
creyendo que con mi trabajo podría aportar
a hacer de mi país un lugar mejor luego de la dictadura.

Mi primer trabajo fue en Talca … me pagaban re poco
pero lo que realmente no me gustaba
era que tenía cero proyección,
así que me moví con un traslado a Santiago
donde ocuparía el mismo cargo…
Como Santiago es Chile, acá se movía todo
y la razón de existencia de mi cargo en región era muy lógica,
pero a nivel central, donde había departamentos enteros
compitiendo entre sí, siempre que hacia algo,
le pisaba los callos a alguien.
No podía admitirlo públicamente,
pero yo misma me daba cuenta
de que mi cargo estaba de mas y no tenía sentido…
así que me dedique a cumplir lo mejor que podía
hasta encontrar otro laburo ,
a pitutear como loca los fines de semana
y a hacer asesorías cuando podía.

En esas circunstancias, la motivación había que inventársela…
Fue entonces cuando recibí 4 millones de asignación presupuestaria
para hacer un programa piloto a nivel local…
Como sabrán las entidades públicas sólo gastan,
no pueden generar ingresos,
pero a mí se me ocurrió hacer un sistema de canje
y logré implementar el programa a nivel nacional con el mismo dinero.
Qué orgullosa me sentía de mi misma…
…esperaba que por fin me iban a reconocer…

Pero yo no sabía que existían 80 millones asignados a un “asesor”
para que él llevase a cabo la implementación en todo el país
basándose en mi piloto…
y yo me le adelanté… y lo hice con 4…
Obviamente el tipo me llamó a su oficina
y me dijo amablemente que le pasase mi proyecto…
y yo con lo chocha que estaba con mi logro,
amablemente también le dije que no. :P
El segundo encuentro fue más rudo,
me dijo que una pendeja como yo
no podía tener un proyecto tan grande y bla, bla
a lo que yo reaccioné firmando todos los contratos hasta diciembre
a fin de asegurarme la dirección de mi creación.
Entonces volvió a dialogar…
me ofreció plata por debajo de la mesa
para que yo se lo traspasase…
…ese día supe lo que era la gastritis…

Lo acusé a mi jefe directo y éste me dijo:
¿y por qué no aceptaste?
frente a lo cual ya no tenía nada que decir.

Y empezó el hostigamiento hacia mi…
Lo único que quería era irme de allí,
Pero quería hacerlo cuando tuviera otra opción…
Me dio ciática, yo cacho de pura neura.
y mientras estaba con licencia en cama
me llaman por teléfono para comunicarme mi despido.

Lo económico no me preocupaba mayormente,
era yo sola, no tenía deudas, vivía de mi sueldo de funcionaria
y ahorraba todo lo que ganaba pituteando en prensa y asesorías
con lo que tenía dinero para vivir sobriamente un año
sin tener que volver a la casa de mis padres.
Además contaba el apoyo emocional y financiero de mi mamá
que siempre ha estado ahí conmigo.

Pero me vine abajo igual…
Mi desilusión era tan grande…
No podía entender que a mí que era la eficiente, la próbida,
la hubiesen echado
y que premiasen al corrupto
–después lo nombraron agregado cultural en una embajada-
a pesar de que en su currículum
lo único que pesaba era su militancia política.

Toda mi fe en lo social, lo político, lo institucional…
se vino al suelo y me aplastó.
No sabía qué hacer con mi vida…
y cada vez que hablaba de esto, terminaba llorando.

Lo primero que saqué en limpio,
fue que lo menos que quería en la vida era ser como Gargamel,
(este tipo, el corrupto, es igual al malo de los pitufos)…
por sus malas artes y su profundo resentimiento social,
aunque en mi también había resentimiento por la injusticia
cometida conmigo.

Pasó el tiempo y si hoy viera a este hombre
hasta le daría las gracias…
Mi vida cambió un mil por cien y para mejor!!!

Según me enteré el año pasado por una amiga…
mi proyecto sigue en ejecución… no está mal ehhh?

Y tendré miles de defectos,
pero soy honesta, próbida, sincera y coherente
… y ya lo probé en esta vida.

de deficiencia a exceso...

Por qué cambia nuestro ánimo?

Por qué a veces nos sentimos exultantes

y otras como el orto si las circunstancias son las mismas…

Ya de vieja una deja de echarle la culpa al empedrado

y asume que esta en uno el decidir como sentirse frente la vida

que uno mismo –aunque inconcientemente- se ha trazado.



Para ello existen un montón de herramientas

que van desde la religión a la farmacología,

pasando por el psicoanálisis…

La fe en general llama a la aceptación,

otras buscan generar sensaciones nuevas

que opaquen las que nos hacen sentir mal…

y la psicología busca superar aquel estado

a través de la comprensión del origen del mismo,

lo que puede llevar años de terapia

y aún así no solucionarlo.



En el último tiempo en general ando re bien, optimista

y valorando que tengo la opción de hacer

todas las cosas que me he propuesto,

ya que cuento con una energía que no tenía hace años.

De pronto me he encontrado con que tengo

la misma personalidad heavy de mi juventud…

Estuvo genial ser así …lo pasé chancho gracias al desparpajo.

Pero no me hace tanta gracia a estas alturas de la vida

y con las circunstancias que vivo

volver a ser tan intensa y sobretodo tan tajante.



De no saber medicina china,

este rollo quedaría ahí sin solución.

Pero resulta que se lo que me pasa...

mi síndrome ha cambiado:)

ha pasado de yin a yang

y mi carácter lo expresa.

Así que solo queda empezar a sedar los excesos…

Agujitas, las adoro!!!

Por qué somos como somos?

Desde muy chica me di cuenta
que uno era de una forma,
pero habían otros ideales que uno podía ser.
Mi madre siempre decía que quería criar damiselas
y me lo enrostraba cada vez que mi comportamiento
se alejaba se ese ideal… lo que sucedía casi todo el tiempo.
A los cinco años la palabra damisela ya me sonaba cursi,
pero igual quería agradar a mi madre.
Tratando de complacerla fue que aprendí
a sentarme con las piernas juntas,
no poner los codos sobre la mesa,
pedir permiso y dar las gracias.

Yo miraba (y admiraba) a la Vivi,
que era la hija de una amiga de mi mamá
y la encontraba tan perfecta:
era linda, buena alumna, andaba siempre impecable
(lo que era difícil viviendo en el campo)
y más encima simpática y autentica
que eran las virtudes que yo más valoraba.
Porque cachaba que por ahí había mucha mosca muerta
que se hacían las santitas
pero estaban llenas de infantiles bajas pasiones,
es decir, eran mentirosas, envidiosas y conventilleras…
pero la Vivi no, ella no posaba de nada,
era la niñita ideal de verdad
y yo en lo único que me le parecía
era en la honestidad.

Estudié la básica en una escuela de monjas de puras niñitas,
en donde destaqué por poner buenos motes,
reírme fuerte y desordenar al curso.
Tenía buenas notas, pero nunca me alcanzó para ser de las mateas.
Allí cada vez que había una presentación
las niñitas rubias actuaban como tales
y las morochas teníamos que disfrazarnos de hombre.
Me toco ser huaso en todos los bailes,
marinero de la Esmeralda,
y Bernardo O’higgins con barba y brazo quebrado.
nunca me enrolló esto y no podría decir que influyó
en mi escaso desarrollo de lo femenino
y mi inseguridad frente al sexo opuesto.

La verdad en el fondo me daba todo lo mismo…
lo único que siempre me importó fue poder expresarme libremente
y si ahora escribo de esto es porque estoy enrollada
con saber qué es lo que hace que seamos como somos.
Definitivamente mi personalidad venía de fábrica
y bien poco se logró con en el pulido para habilitarla socialmente.

Mmmmm, si hasta quiero experimentar
eso de ser diferente si es que se puede…
Estaré muy loca?

Olguita Marina

Entre todas las cosas inútiles que tiene Facebook
hay algunas muy divertidas…
Hace un tiempo me integré
al grupo de fans de la Olguita Marina,
memorable personaje interpretado por Carmen Diza
que mostraba en clave de humor a una mujer
entera liberada, gozadora, alegre…
y al mismo tiempo felizmente casada
con un marido buena tela, comprensivo,
pero que en nada se le parecía a ella
y no podía seguirle el ritmo.
Por lo que cada pocos meses
a la Olguita le entraban unos ahogos
que sólo se le quitaban partiendo de viaje.
Así pasaba temporadas con amistades
y otras en el pueblo con su marido,
con lo que despertaba los comentarios
de todas las envidiosas de ver que lo pasaba tan bien.

Y a mí me pasa algo parecido…
(por si no se habían dado cuenta)
No se por qué, pero no puedo parar de viajar…
y ahora que vivo en Viña, menos.
De pendeja eran los campamentos scouts,
en mi época universitaria no faltaba el congreso,
los trabajos voluntarios
o la escapadita de fin de semana con el pololo
y el mochileo veraniego.
Después becas, cursos y representaciones.
Si hasta cuando estaba pobre como una rata
después de meses de cesantía,
viajaba igual… porque me invitaban,
me regalaban pasajes y me alojaban.
Osea, que eso de ser viajera
no tiene que ver con la disponibilidad económica.
De verdad lo aseguro.

Una amiga afirma haber nacido con el don de los viajes…
Yo no se si nací patiperra o me hice en el camino.
Cuando chica vivía en un pueblo
que literalmente me ahogaba, jaja,
como a la Olguita Marina…
y siempre me imaginé lejos de él,
viajando, conociendo el mundo…
y parece que lo desee tanto que se cumplió,
osea el universo me escuchó y aquí estoy…
recién desempacando y ya pensando
en los posibles destinos de mi próxima escapada... XD

Laurita Marina ;)

Amistad hombre mujer...

Tengo una amiga veinteañera de la cual dicen
que anda con un chico y no es verdad…
son compañeros y pasan mucho tiempo juntos,
prefieren acompañarse mutuamente
a permanecer en la patota,
comparten intereses y sentido del humor,
es decir, son amigos.
Pero hay gente que no cree en la amistad hombre mujer
y al ver a dos personas de sexo opuesto compartiendo abiertamente
piensan de inmediato que hay sexo de por medio
o al menos que ese el interés de alguno de ellos.

Me sentí identificada con esta situación
porque siempre he tenido tantos amigos como amigas
y me solía pasar eso y quizá aún me pasa,
pero ya me tiene sin cuidado lo que hablen de mi.
Pero cuando era pedex me daba rabia
que la gente pensara cosas que no eran.
Cuando trabajaba como periodista
me llevaba bien con varios compañeros
con algunos hicimos amistad la cual perdura hasta hoy…
y con todos ellos me acostaron.
Y es que algunas personas veían raro
que saliera a almorzar o cenar con ellos
y que de repente nos juntáramos a carretear.

Es difícil plantear este tema como un debate
ya que aquí casi no hay medias tintas…
Hay gente que cree que un hombre y una mujer
pueden ser amigos y quienes creen que no,
ya que siempre hay un interés sexual de por medio.
Es cierto que a veces es así
también he vivido esas experiencias…
amigos que terminaban declarándose
y cuando le decía que no pasaba nada, que era solo amistad
algunos me mandaron a la cresta y no me hablaron más…
otros se lo tomaron bien y sigueron tan amigos como siempre.
Pero la mayoría son y han sido simplemente mis amigos
y nada más…
No negare que en mi juventud
dspues de unas copas termine besuqueandome
con algun amigo, pero nunca paso o a mas...
la amistad siempre fue mas fuerte.
Y los que quieran pensar otra cosa… asunto de ellos.

Si algo deduzco de lo que cada uno crea al respecto…
es que indica si somos celosos o no.
Quienes no somos celosos creemos en la amistad hombre mujer
… porque la vivimos abiertamente
y dejamos que nuestras parejas hagan los mismo
y los celosos no…

…pensar que depende de lo creamos…