Cumpleaños y Emociones

No se cómo abordar el tema de mi cumpleaños
-este jueves 9 de abril-
sin irme por el lado depresivo,
onda ahora cuesta abajo en la rodada
y hablando de lo que lo que los años
han hecho a mi cuerpecito…
si solo a él porque mi alma sigue intacta de joven,
incluso a veces pueril.

… darle al tema de la crisis de los 40
analizando todo lo que me falta por hacer,
centrándome en el tema de la maternidad,
que siempre he postergado
encontrando razones distintas
según las circunstancias y mi estado de ánimo.

… O ponerme filosófica
y discursear acerca de la mitad de la vida,
la transcendencia de la misma
según diversos paradigmas
e intentar escoger inútilmente
uno que me acomode
al menos por hoy…

………………………………………………….

Como he decidido ser feliz
y tomármelo de manera anecdótica
sólo me centraré en las impresiones,
esas subjetivas sensaciones,
de lo que he ido percibiendo ha ido cambiando
en este ir sumando vueltas alrededor del sol
al acercarme a un equinoccio vital.

Mis preocupaciones han mutado
y aunque parezca increíble son cada vez menos.
Miro con distancia y cero añoranza
mi sufrida adolescencia y mi mafaldezca niñez,
llenas de cuestionamientos, rebeldía
y rechazo a todo.
Recuerdo con saudade
-nostalgia sin pena en portugués-
mi época universitaria,
porque putah que lo pasé chancho
en la perla del norte…

En los últimos años
me di permiso a cambiar de ideas
sin sentirme traidora, sino evolucionada…
Degusté de las bandejas que la vida puso por delante
sin caer en la gula, la ansiedad o el vicio…
bueno después de salir de algunos de ellos, jaja.

Me di porrazos y me volví a parar
machucada y adolorida pero seguí.
Cambié y de rumbo muchas veces
y nunca me arrepentí,
quizás por eso se volvió un hábito
y continuo nómade, peregrina, andariega…
Mi curiosidad y sorpresa ante todo es enorme,
por ello estudio incansable
y encuentro motivaciones.

El deterioro físico no me ha afectado hasta ahora
porque me siento sana,
de hecho mejor que hace algunos achacosos años.
Si estoy mayor, más cansada y a veces adolorida…
Pero aún mi cuerpo me permite hacer
todo lo que me gusta, sin abusar claro.
Y bonita nunca fui
así que no extraño lo que no tuve…
Además los complejos van desapareciendo
y los estándares cambian:
a esta edad no importa tener un cuerpo filete
sino que basta con no estar gorda
y saber vestirse…

Y si algún secreto he de confesar
de cómo he llegado hasta aquí sintiéndome así;
es hueviar y reír por todo antes que nada
es expresar las emociones todas
nunca tragarlas, hacerlas fluir…
Las vivo a concho, pero no las hago mías
las libero y se van
y luego vienen otras nuevas,
debutantes y estremecedoras
… desde esa fuente inagotable
que es la vida misma.

Y por eso escribo…
aquí se van muchas que ya no me hacen falta…
Y que jue…, soy una vieja pendeja
y me asumo como tal.

Banda Sonora

Si ya estoy viviendo en Viña del Mar…
Aunque estos días he pasado más horas
en la carretera que en otra parte.
Y como las radio se dejan de pescar
entre los cerros y túneles
que hay entre Santiago y Viña,
cargue algunos CDs con música en castellano
a fin de hacer el viaje cantando a todo chancho
con esa gran libertad que da el que nadie te escuche…

“Te molesta mi amor” y el “Unicornio” de Silvio
me trasladan a mi infancia,
cuando acá en Chile el trovador cubano
era un desconocido
pero mi papá
me enviaba sus cassettes desde Venezuela…
Y me sigo maravillando con su poesía.

Tangos en la voz de Tati Penna,
que me recuerdan lo vieja y carreteada que estoy…
Pero con los Prisioneros y Soda Stereo
vuelvo a ser joven de nuevo
al ritmo de sus sonidos ochenteros:
unos sociales, otros sensuales…
“Por qué no se van”, “Persiana Americana”,
“Quien mató a Marilyn”, “Después del Temblor”
“Sexo” y “Prófugos”, son mi banda sonora…
Parece que fuera 1985, jaja

Cambio...

esta era mi casa...

Entre hoy y mañana
se cierra un capítulo en mi vida…
Es raro como se transforma el espacio
que hace un rato era acogedor
en un caos de bultos anónimos
carentes de todo.

A los gatos no se les ve ni el pelo,
están asustados los pobres
y su ausencia se nota…
Quizá por ello he estado todo el día conectada
chateando a ratos con algunos amigos
que me han hecho reir
y lo necesitaba.
Por más experiencia que tenga en mudanzas
igual me agoto…

Ya se fueron mi nana y los de la mudanza,
quedé sola con los objetos
y muy cansada…
Pero mañana será otro día
y a enfrentarlo.

Uff, parece que la inspiración
la tengo embalada por ahí…
espero haberla recuperado
para cuando vuelva a tener internet
y no se si esto ocurra antes de mi cumple
o del retiro con los monjitos.

Hasta cuando sea…

Retiro con los Lamas

Ya saben que no soy una persona religiosa
que me defino como librepensadora
y la cacha de la espá…
pero eso no quiere decir
que pase olímpicamente de espiritualidad.
Y como estoy en crisis:
económica…
de los 40…
vital…
…me voy de retiro espiritual con unos Lamas.

En los próximos días pasan cosas
demasiado cotidianas para inspirar una nota:
me cambiaré por enésima vez de casa…
llegará mi marido nuevamente…
y cumpliré años una vez más…
…Pero siento una necesidad de paz,
de aquietar mi mente,
de parar el mundo que me quiero bajar…
de contemplar el todo, la nada y cada detalle
para reconocerme hoy…
y poder seguir…
…y a veces hay que pedir ayuda a quienes más saben.

En la foto estoy en Templo Lama de Beijing
donde no me dieron muchas de quedarme
porque pucha que hacía frío...
quizas por eso
no soltaba ni por si acaso al monjito...

Felis cumpleaños!!!

Hace siete años un día como ayer
llegaste a este mundo,
en casa de mis amigos Javier y Yaray,
por allá en el Escorial, en España…
y estos amigos fueron los que me ayudaron
a convencer a tu papá de llevarte con nosotros.

Tres meses más tarde te llevamos a Asturias,
a esa casa tan grande en el campo
donde aprendiste a subir a los árboles
y cazar tus primeros pajaritos;
lo que para mi era un disgusto
pero para tu padre comenzó a ser un orgullo,
y día a día te quiso un poco más…
y fue tanto, que quiso buscarte una compañera…
así llegó Xana Bombón a nosotros.

Desde entonces vivimos los cuatro juntos
y nos disfrutamos mutuamente.
La casa nunca se siente vacía
gracias a la presencia gatuna.
Feliz cumpleaños Merlín Ritalín,
mi gatito meloso e hiperactivo.

(Como tienes DNI y pasaporte,
nunca me olvido de este día)

Un amante...

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.
Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.
Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnostico seguro: “Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ¡es un amante!

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.
Están las que piensan: ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.
A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: “Lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir.
Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby… En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar.
¿Y qué es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.
Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se tú también un amante y un protagonista… de la vida. Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.
Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante…
La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo
trascendental: “para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”.

Jorge Bucay

Hace unos días leí este texto
en el Blog de las Mujeres Chilenas de 30…
me pareció excelente…
pero fue hoy cuando me hizo especial sentido
al escuchar a una compañera en el Hospital
decir que se sentía realmente enamorada de
…la acupuntura.

Fue ahí cuando reconocí en mi ese sentimiento…
me acuesto todos los días con uno o más
libros de medicina china,
tengo una caja de agujas
y un set de ventosas caseras en mi velador,
busco todo que sea relacionado al tema,
chateo con compañeros comentando casos.
En vez de irme de vacaciones a un resort
o tomar un crucero,
preferí irme a China a hacer una pasantía,
durante la cual me tenía que levantar
a las 6:30 todos los días,
comer una comida que mi hizo bajar 3 kilos
y cagarme de frío en el duro invierno de allá…
Así y todo digo que la pasé increíble
tanto que no me quería venir…

Si, estoy enamorada…
y mi amante es la acupuntura!!!

y fue...

Cómo pasó?
... la verdad no se
pero un día sorprendí a todos.
Al principio me hicieron comentarios del tipo:
“hasta cuando vas a estar así?
porque te conozco y no te veo así mucho tiempo”…
como esperando verme volver
a lo que ellos consideraban normalidad para mi.

Pero fueron pasando los años,
este año serán 10…
yo me acostumbraba a mi nuevo rol
mientras lo disfrutaba
ya que me permitió expresar facetas
que no sabía tenía o que me había negado vivir.

Nunca más nadie me dijo nada al respecto,
hasta ayer…
cuando sintiéndome atrapada por las circunstancias
me desahogué con mis mejores amigas
concluyendo que necesito recuperar
mi independencia económica.

Aleluya! Vio la luz!
fue la expresión de ambas…
que como pude estar así tantos años
sobretodo siendo yo…
Si yo… la que a los 25 años
tenía su departamento y se pagaba todo…
la que desde los 13 años no quiso vacacionar
más con sus padres
y se iba de campamento…
la que comenzó a quedarse fuera a los 14…
la que a los 17 se fue a estudiar lejos…
la que viajaba sola…
la que tenía ambición profesional…
la que era el ejemplo de mujer moderna
liberal y autosuficiente…
Era…

Pasó que fui despedida injustamente
-lo contaré en otro post-
y quedé fatal, con pena, impotencia, desilusionada…
cuando aún recogía los pedacitos
de mi destrozada confianza en la vida…
apareció él: guapo, culto, sensible, refinado
y me engrupió…
bueno y yo me dejé engrupir.

Y como dice Silvio:
“los amores cobardes
no llegan a historias se quedan allí,
ni el recuerdo los puede salvar,
ni el el mejor orador conjugar”
Me la jugué…
y a la semana de conocerlo
lo tenía instalado en mi casa
aunque sabía él debía volver a su país.

Y la distancia es el olvido…
-eso fue lo que mató mi relación anterior-
de la noche a la mañana
desarmé todo lo que me había construído,
dejé a Fellini mi gato regalón con mi mamá
y me fui a Europa a ver que onda…
y a hacer un master, obvio.
Después nos fuimos al campo
a una casa divina pero en la punta del cerro
y entre el jardín y la cocina se me pasaron los días.
… y viajando, porque si que viajé y mucho.

Pero me enfermé, la fibromialgia
me hacía sentir inútil y el clima lluvioso
comenzó a deprimirme…
necesitaba sol.
No extrañaba Chile, solo el sol.
Habría sido feliz mudándome a cualquier sitio soleado
pero terminamos volviendo a Chile.
Primero me vine sola y al año siguiente llegó él…
Comencé a estudiar Medicina China y
me encanta, como ya saben…
y vuelvo a sentir ganas de ser protagonista en la vida
con lo cual, la libertad económica se vuelve esencial.
Así que mi meta de este año es recuperarla.

Que si me arrepiento?
Nada…
el amor lo justifica todo ;)
Que si…
Me convertí en la típica mina mantenida
que antes depreciaba por tonta.
Que no…
ahora conozco las dos caras de la moneda
y eso es una gran experiencia.

Simplemente se acaba una etapa
y comienza otra…
Ya fue.