jueves, 30 de diciembre de 2010

Bienvenida Paradoja...


Este año fue duro…
pero aprendí hartas cosas.
Mucho tiempo pensé que era importante
tener una mirada crítica en este mundo.
Por ello es que estudié periodismo
y creé este blog con ese nombre tan ad hoc a esa idea.

Me encantaba catalogar, establecer categorías
y dar argumentos con la mayor coherencia posible
desde mi perspectiva,
los que defendía con pasión
y definían mi modo de vivir.

Hoy sigo casi igual,
al menos casi todo el tiempo,
pero a veces siento que navego en otras aguas.

Mi vida transcurre
y sigo siendo aquel personaje trajicómico
que todos conocen,
que goza y sufre intensamente
hasta que a ratos me sorprendo a si misma
haciendo el ridículo pensando huevadas…
entonces me sereno, tomo distancia,
observo y desconecto pensamientos y emociones…
contemplo el todo y yo dentro de él.

No veo la diferencia entre la realidad,
la vida y la creación,
todo danza… fluye en uno y uno en ella.
Mi mirada crítica se vuelve paradójica.

Dura poco,
el escenario donde está mi conciencia
me vuelve a ilusionar
y vuelvo a creer que soy este personaje
que suelo representar y a cargar todas su mochilas.
Pero cada vez descanso más seguido de él.

Desidentificación? no se…

Posibilidad de escribirme un nuevo guión? Parece ser…

…Este año experimenté el efecto mariposa en mi vida… y la demostración fue brutal…
Caché que el ego no necesita ser grande para joder, le basta con estar presente…
Que todos mis amores son condicionales y egoístas, porque cuando se siente el amor incondicional es como un sol, no va dirigido a nadie en especial…
Que siempre hay otra manera de hacer las cosas y que así se manifiesta la libertad!

Ahora quiero que esto no me olvide tan seguido como me ha sucedido hasta ahora… quiero experimentar de otra forma con mi vida… aventurarme en las paradojas del mundo.

Felicidades a todos!!!

lunes, 22 de noviembre de 2010

El tiempo...



Como algunos ya saben, estoy en el taller Un Curso de Milagros… y mi primera tarea fue conversar con el tiempo.

Regresando una noche a mi casa escuchaba a Jorge Drexler en el auto y la frase de Lavoisier “nada se pierde, todo se transforma” que él ocupa en una de sus canciones, me hizo llegar a escribir.

Intenté imaginar una cita con el dios Cronos, pero una voz me dijo: si ya has visto el tiempo, di lo que viste y comencé a escribir. Al releerme me sorprendo, no me creía capaz de expresarlo de esa forma, cuando lo que yo veo son múltiples colores danzando formando espirales y otras formas psicodélicas, pero en cuanto enfoco algún punto, aparece la complejidad del mismo y en él vidas como las nuestras.

Ahora veo que puedo transmitir verbalmente ese entramado de no se como decirlo, serpientes danzantes hechas de fotogramas colorinches multidimensionales que se entrecruzan creando nuevas formas y que hasta ahora para mí era sólo un espectáculo maravilloso que contemplar.

La guía me pidió cambiar la redacción de este texto, porque es impersonal y no se me ve directamente implicada, pero al transcribirlo no salió, sino que lo copié tal cual fue inspirado. Lo que pasa es que cuando tengo este tipo de vivencias mi personalidad se diluye y salió así. Veremos más adelante que pasa, ya que esta fue la primera vez que transcribo una lección aprendida de esta forma. Y bueno, para implicarme en el escrito y asumirlo mío sin cambiarlo es que hice esta introducción.



Cita con el tiempo:

Al sentirme fluir me doy cuenta de que lo que normalmente vemos como realidad es solo una faceta de infinitos enfoques.

Nuestro mundo es energía en constante movimiento. Este tiene cambios de ritmo para así crear las formas, puestos que estas son tan sólo resonancias.
Nuestra conciencia debe recorrer este entramado de todas las posibilidades del mundo a fin de conocerlo y vivenciarlo.

En el proceso de creación de las formas hay zonas donde la energía fluye de marera más compleja a distintas vibraciones y se expresan las curvas, relieves e imbricaciones y otras más simples que nos muestran zonas planas.

De no existir estos cambios, es decir, se mantuviera la regularidad en la vibración del universo, este no tendría formas y por tanto no existiría la realidad material en la que estamos.
Lo que pasa es que a veces nos sentimos cómodos en cierta vibración y va bien mientras sea la que nos corresponde. Pero cuando viene el cambio, si nos resistimos a dejarla el desencaje nos causa dolor y creemos que es nostalgia y con ello justificamos nuestro apego vistiéndolo de sentimiento.

O que una situación ya nos parece aburrida y queremos rápidamente abandonarla y ante ello algunos optan por cambiar de rumbo y otros por amargarse mientras lo asumen como una carga.

Pero si se dieran cuenta que ese momento -que es como un fotograma- no es su realidad… que lo que están persibiendo como realidad no es más que un momento… Y no sólo eso, sino que ese momento está enfocado desde su propio punto particular de vista, que es uno más entre infinitos posibles.

Y qué es el tiempo?
-La secuencia entre momentos. Lo que da continuidad a la trama, el soporte energético con que se teje la realidad.

Tendremos que recorrerlo mientras estemos en este mundo, porque sino nos estancamos y estancamos al mundo.

Por qué este mundo es tan complejo? Por qué tanta contradicción?
-Porque es un experimento y puede ser mejor.

Es un experimento con muchas variables intencionalmente aleatorias. Es un experimento entre muchos que busca nuevas expresiones… por ello tanto ajuste y corrección.
Puede ser mejor… aunque todos somos la mejor versión de nosotros mismos que podemos ser, aunque a nuestros ojos esto no baste y no podamos apreciarlo. Algunas personas al ser muy básicas no ven opciones de ser mejor y a otros nos parece difícil de aceptar que haya gente básica que es ciega a cosas que nosotros vemos.

Hay momento en que se nos abren puertas y podemos cambiar de rumbo sin desgaste porque corresponde hacerlo o se presenta la opción. Y porque si todos pasamos cierta etapa, entramos en una nueva con otros aprendizajes.

En fin, a recorrer este mundo que es un experimento, es decir un aprendizaje, que se recorre de momento en momento secuenciando lo que llamamos tiempo, aunque esto parezca olvidado.

Hay tantas cosas de nuestra vida que pueden ser deducidas de ello…

martes, 10 de agosto de 2010

La enfermedad como camino


Hay un libro que se llama “La enfermedad como camino”, en el se explica que determinados comportamientos psicológicos y sociales nos llevan a desarrollar determinadas enfermedades y cambiar esas actitudes además de las terapias correspondientes, es lo que lleva a las personas a sanar. Tal como afirma el antiguo dicho "no hay peor enfermo que él que no quiere mejorar".

Todos conocemos personas que han tenido cáncer y la verdad es que los resilientes siempre cambian, ya no son los mismos que eran antes de enfermarse o de cuanto tomaron conciencia de su enfermedad.

Así también quien no cambia, recae.

Claro que es difícil cambiar, estamos tan acostumbrados a ser como somos que aunque sea una existencia que no nos gusta, es más fácil seguir en ella que tomar otro rumbo. La mayoría de la gente se siente perdida en escenarios distintos.

Como ejemplo pa’ que cachen de lo que estoy hablando, les cuento que conozco una persona muy egoísta que no es capaz de dar y cree que todo debe fluir hacia él. Es verdad que es un caso extremo, pero también lo es su enfermedad.

Luego de una repentina crisis cardiaca antes de los 40 años, recibió exceso de sangre en las transfusiones que lo estabilizaron y su corazón se deformó para poder soportarla ahora sus riñones necesitan ayuda para filtrar… y con tanta acumulación comenzó a formar tumores. El no sabe como digerir y ni hacer fluir su energía.

Psicologicamente tiene muchas contradicciones, dice ser muy competitivo, pero sólo busca estar en posiciones donde se sienta superior al resto. Es profundamente clasista, pero no asume el lugar que le corresponde a quien ve la sociedad de esa manera. El siempre cree merecer más y así como mira con desprecio a quienes tienen menos que él, siente injusto que otros tengan más.

Habla de sí mismo como si fuera alguien especial con muchos logros en distintos planos, sin embargo nunca da pruebas de ello. Desgastando sus pocas fuerzas en mantener esa imagen.

Eligió el rol de seguir tragando y la energía que le llega se estanca en su cuerpo que ya no resiste mas materia -que es la forma que él prefiere ver la energía- ya que así cree controlarla.

Y llegó el momento en que estuvo tan grave que se vio necesitado de otros. Pero cuando superó el estado crítico, gracias a esos otros, volvió a ser el mismo. Quiere olvidar ese episodio de su vida, no acepta las emociones que llegó a sentir, pues le parecen síntoma de debilidad.

Reniega de su pasado, así como muchos reniegan de su origen humilde. Niega haber estado gravemente enfermo y que lo sigue estando aprovechando que ya ahora no es tan notorio. No agradece lo que se le brindó, porque lo cree totalmente merecido.

El eligió llevar una carga muy pesada –que físicamente además de su deterioro orgánico ya se expresa en una cifosis (jiba) impropia para alguien de su edad-. Ojalá vea pronto que hay otras alternativas, que es factible evolucionar.

Así le está siendo muy difícil mantenerse a flote y navegar por las aguas de la vida.



Si les interesa el tema:
“La enfermedad como camino”
T. Dethlefsen & R. Dahlke

lunes, 2 de agosto de 2010

Acerca del prejuicio


Doy gracias a quienes me prejuzgaron…
pues me permitieron reconocer
que el prejuicio aún existía en mi
y así dejarlo atrás,
para caminar limpia de el
rumbo a nuevos proyectos
que nacerán desde una energía más pura.

Me creía tolerante...
admito que he sido
una intolerante a la intolerancia.
Que fuerte!

Desde el ego se confunden la intuición
con el prejuicio,
primando siempre este último.

Libre de él todo se ve claro,
no hay nada que perdonar…
porque eso ya no existe,
ha sido trascendido,
transmutado.
He entendido lo que significa
la expiación.

martes, 27 de julio de 2010

Me echaron del San José


Me echaron de la clínica de acupuntura del hospital San José… en una reunión de terapeutas dos de ellos concluyeron que yo no tenía el perfil para seguir ahí principalmente era demasiado liberal y espontanea. El ejemplo que me dieron era que no me costaba nada sacarme la ropa para que me hicieran masaje. Esto la verdad me causó risa y también a los que alguna vez descontracturaron mi espaldita y la verdad es que esto no merece ninguna justificación ni mayor comentario.

Pero de ello extrapolaron que del mismo modo “podría” tratar así a los pacientes. Podría pero nunca lo he hecho, por norma salgo de los box mientras los pacientes sean hombres o mujeres se desvisten, les paso toallas para que se tapen y el caso de los varones, no hago que se saquen los pantalones a no ser que sea estrictamente necesario como que vengan por un lumbago y en ese caso deba pinchar la zona lumbar y las piernas.

Yo se que hay una terapeuta que me tiene un odio parido porque así me lo ha demostrado expresamente, a pesar de que toda nuestra existencia nos hemos visto 3 veces: la primera vez fue el año 2008, cuando comenzaba mi práctica de tuina… por ello debí ir un miércoles por la mañana. Esta persona estaba con sus alumnos y les iba a enseñar como se usaba el martillo flor de ciruelo… yo me cole al box porque quería aprender también e intentando caer en gracia me ofrezco a traerle las ventosas… “o te callas o te vas” me dijo imperativamente mostrándome la salida… y me callé.

Pensé que esta mina habría tenido un mal día y no pesqué mayormente, además todos los compañeros que fueron testigos me dijeron que total yo no tenía culpa de nada así que para que me iba a preocupar.

El miércoles siguiente opté por no decir ni pío y señale de manera general que yo estaba ahí para hacer masajes y al servicio de cualquier terapeuta que así lo precisase. Ella nunca me lo pidió, pero cuando me vio salir de un box sudando –era pleno verano- y que me abrí en delantal para echarme aire… me tomó de las solapas, me zamarreó y me dijo mirándome de arriba a abajo “ciérrate, que así parece que haces otro tipo de masajes”.

Todos los compañeros que estaban allí quedaron impactados con la escena y solidarizaron inmediatamente conmigo, lo que aún agradezco, porque en ese instante realmente me sentí mal. Pero corte por lo sano y no fui nunca los miércoles, total en los turnos donde hacía mi práctica de acupuntura había re buena onda y ese tipo de cosas no pasaban. Y como realmente esto de la medicina china me gusta tanto, no me iba a quedar pegada en un mal rato.

La tercera vez que vi a esta mujer, fue este año cuando realizó un reemplazo… teniendo las experiencias anteriores, evité cualquier contacto con ella.
No me extrañan sus juicios hacia mí porque ya se de emoción le vienen y la verdad me resbalan porque no me conoce a nivel personal ni profesional porque nunca ha visto como trabajo, así que simplemente no me hago cargo de eso.

Lo que si me llamó la atención, es que otra terapeuta de la cual aprendí mucho en un extraña comunicación unidireccional, con la cual si trabajé varios meses del 2009, porque según ella misma era la única que la aguantaba… fue la encargada de comunicarme primeramente los motivos por los cuales yo no seguía en la clínica en parte por sus juicios a priori sobre mi.

Y haciendo memoria recuerdo que durante un asado el 2008, cuando yo todavía no la conocía comencé a sacar fotos y luego a mostrarlas. Pero resulta que en la memory tenía más fotos y terminé mostrándolas a todos… en ellas salía mi pareja y cuando ella lo vió me dijo: “y ese es tu marido! Tan viejo! Seguro que tienes que andar buscando por otros lados”. Me quedé plop con ese comentario, porque me pareció super desubicado de alguien no te conoce a ti ni a tu compañero, que además es guapísimo.

Entre sus juicios prejuiciados destacó que yo estaba viniendo a trabajar con depresión –bueno, podría tenerla y no es pecado tampoco- Pero como no la tengo le pregunté: Qué depre? Qué diagnóstico es ese?, … es que hace 3 semanas dijiste que andabas bajón… me acuerdo le contesté, claro que lo dije y tu me diste un sermón de la depresión y la frustración que preferí no interrumpir…. los demás me preguntaron por qué y les conté que acababa de darle un topón a mi auto justo antes de renovar el seguro, supongo que eso para cualquiera es bajón, de esos que duran unas horas y se te pasan compartiendo con gente buena onda.

Otro ejemplo de desubicación que dio de mi, fue cuando una paciente con dolor dorsal se tumbó sobre la camilla y yo dije “uy un moretón”, porque si tenía un pequeño hematoma en la zona adolorida. Me retó en el momento, diciendo que ese tipo de comentario podría asustar a la paciente, que ella no reconocería violencia intrafamiliar o que estaba dejando mal al terapeuta que la atendió la vez anterior por haberle dejado morado en caso de haber sido esa la causa. No comment again .

También dijo que yo trataba despectivamente a los alumnos de generaciones más nuevas… Nunca he tutelado a nadie formalmente y si me han pasado alumnos ha sido circunstancialmente por parte de mi dos últimos tutores… y aquí bien cabe un mea culpa: es verdad que yo al tomar confianza con la gente muchas veces empiezo a tratarlos de huevones y así fue en este caso. Sé que ellos no se sintieron ofendidos por esto, pero puede ser que otros que me hubiesen escuchado tratarlos de esa forma piensen que era un desprecio. Asumo.

Luego de explicarme las razones comenzó a decirme que no era algo personal, que me echaban de la clínica pero no de la escuela, que si quisiera hacer proyectos lo hiciera con el apoyo –de palabra- de la escuela… Ahí fue cuando la interrumpí y le dije que para que tanta justificación, que había entendido y que no se preocupara, que yo estaba bien y que no me afectaba porque la verdad me pillaba en un momento en que estoy muy feliz.

Eso no puede ser! te tiene que doler… bueno le dije yo, me da lata dejar de compartir con personas con las que en todo este tiempo se ha creado una muy buena onda entre las que te incluyo… Me dijo: Yo te creía más comprometida con este proyecto, con la escuela…

No había como convencerla que estaba bien… pero sería realmente ridículo poner mi atención en una puerta que me cierra cuando tengo diez abiertas de par en par. La vida me está entregando tantos regalos que sería una desagradecida si no lo disfruto.

En fin, en ese lugar hice mi práctica profesional, más un año de voluntariado en el que aprendí mucho, se que hasta ahora no hay otro lugar así acá en Chile donde haber adquirido tanto training, así que lo valoro mucho todo lo aprendido, a los maestros que tuve y no dejaré que se empañe esta gran experiencia por algunos, los menos, instantes como estos.

De hecho en este blog es la primera vez que cuento cosas negativas de mi experiencia en esta clínica, las anteriores siempre han estado llenas de alegría y entusiasmo.
Pero ya terminé la carrera con las mejores notas, estoy acreditada por el Minsal y puedo comenzar mi propios proyectos… afortunadamente la vida me da todo para poder hacerlo y de ello tratarán muchas de mis futuras entradas.

Cierro aquí un capítulo :)

viernes, 11 de junio de 2010

GRACIAS!!!


Hoy en momento de dar gracias…
a la vida y a muchos que requieren ser nombrados
en este modesto reconocimiento.

A mi madre por estar feliz con mi logro
y entenderme plenamente cuando me dijo:
”hija mía al fin tiene un título que le gusta”.

A mi viejo porque a pesar de nunca habernos entendido
se entregó en mis manos cuando estuvo enfermo
y no encontró cura en la medicina occidental…
y se sanó.

A Francisco que me apoyó durante estos años de estudios
y siempre creyó en mi…
a pesar de que no deja que lo pinche.

A la Bianka, la Karina, la Paty, la Olga
que me han visto mutar y siguen siendo mi amigas.

A la Giglia y el Octavio, mis amigos pacientes…

A la Andrea, la Maribel, la Marcela, la Claudia
y las dos Marisoles, la otra Andrea, los Carlos,
el Pancho, la Paty, la Doria, la Nour, el Sergio,
la Maholi, la Paulina y otros con quien inicié este camino.

El Jordi, La Gilda, El Drago, La Guaco, El Sergio,
el Ricardo, el Mauricio, La Luly…
quienes tutelaron directamente mi formación práctica.

La Electra, la Glennys, la Marinoly, la Ingrid,
la María Paz y otros más
que conocí en el camino y siguen estando presentes.

Los que viajaron conmigo a China…

La Anita, la Pao, el Roland, el Carlos, el Claudio,
la Carola, la Pili, el Enrique, la Marcela, el Paul,
el otro Carlos, el Felipe, el Hernán, el Mauri
y todos los que compartimos en el hospital.

Todos apoyaron mi andar con su guía o simple compañerismo
Y como de momentos está hecha la vida,
lo que viví con ustedes fue muy importante
porque era mi elección de vida y ustedes la apoyaron

Simplemente gracias, gracias totales!!!

jueves, 27 de mayo de 2010

Mis cambios de rumbo


Aunque lo más importante acontecido en mi vida últimamente ha sido rendir ante el Ministerio de Salud el examen de acreditación como acupunturista, este post no versará de ello. Simplemente porque aún no están los resultados del mismo y aunque confío en que lo aprobé, no quiero adelantarme. Ya saben que mi autoestima fue construida a pulso y que es muy frágil, así que prefiero cuidarla y contarlo cuanto tenga la nota.

Por ello es que prefiero compartir algo de lo que me di cuenta ese día… de un rasgo de mi personalidad. Si bien el blog es personal y cuento mis cosas, hasta ahora nunca había escrito una entrada autorreferente pero bueno, también se puede no?

Resulta que ese día con mis amigas-colegas llegamos temprano, pero como nos quedamos conversando en el hall de la facultad, cuando entramos al auditórium ya quedaban muy pocos asientos disponibles. Ellas se acomodaron y solo quedó libre un asiento en la primera fila y justo en la esquina. No me quise sentar ahí, preferí subir a la galucha y hacer la prueba teórica más sola que naufrago y en penumbras.

Obvio que no haber tenido opción me hubiera sentado igual en el asiento en cuestión, pero el hecho es que siempre que se abre una opción frente a algo que no me acomoda, la tomo en cuenta y en casos simples como este sin más, la tomo.

Ya sé que para cualquiera este es un asunto intrascendente, pero si a mí no me gusta algo lo digo y busco otra opción aunque en el momento no existan mejores a la vista. Lo diferente fue que esta vez fui tan consciente de ello que casi me vi desde afuera y caché que reacciono así en casi todos los planos y que es en gran medida este rasgo el que ha hecho que mi vida sea la que sea.

Este rasgo puede llegar a ser un defecto, en caso de hacerte abortar todos tus proyectos, pero en mi no llega a esos extremos, porque en los años ya vividos si he logrado concretar cosas que requieren de paciencia y dedicación, como sacar dos carreras, hacer un magister, mantener una relación de pareja, además de cultivar las amistades en el tiempo.

También sería negativo en caso de ir acompañado de una emoción negativa como la rabia, ya que la decisión de cambiar de rumbo ha de ser exploratoria y por ello libre. Cuando estoy frente a algo que no me gusta pienso de manera automática que es probable que exista algo mejor en otra parte y me pongo de inmediato a buscarlo aunque sé que puede que me demore un tiempo en encontrarlo…

A veces incluso no es necesario que algo no me guste para que decida cambiar de rumbo… a veces simplemente me aburro. Por ejemplo, durante un tiempo hice fotografía artística en blanco y negro… tenía hasta mi cuarto oscuro con ampliadora, pero dejó de motivarme y ahí quedó, como lindo recuerdo al lado de mi colección de servilletas, mis ex pololos y mi carrera de periodista.

Reconozco en mi este rasgo, según se mire puede ser virtud o defecto, no quiero juzgar, pero eso es lo que me hace ser itinerante, intensa, crítica y aventurera, estudiante eterna, buscadora incansable y viajera permanente. Lo que se traduce en experiencia… que es lo único que vale la pena, ya que como dijo Lavoisier “nada se pierde, todo se transforma”… sino pregúntenle a Jorge Drexler ;)

jueves, 8 de abril de 2010

En cuarentena

Durante un buen tiempo he venido escribiendo mis andanzas, impresiones y vivencias en mi blog personal “Un punto de vista”. Este espacio sin ninguna pretensión ha sido mi lugar de expresión y me ha permitido conocer virtualmente a otros bloggeros con los cuales conformamos una comunidad re buena onda en la cuales nos tiramos puras buenas vibras en nuestros posteos.

Pero ahora ad portas a mi cumpleaños, por fin tengo un tema definido que quisiera seguir desarrollando paralelamente a mi blog personal, les invito a ver “En cuarentena, cómo llegar dignamente a los 40”, espacio dedicado a todas las cosas que nos pasan a los que enfrentamos el cambio de folio con todo lo que esto implica… un lugar donde son bienvenidos quienes se acercan a este hito, quienes ya lo pasaron… y a todos en general.

Sean bienvenidos a En cuarentena:

http://cuarentenaymas.blogspot.com/2010/04/40s.html

no se publicar bien un enlace... asi que cliquéen arriba, please

lunes, 1 de marzo de 2010

8.8 Richter...


Primer terremoto con celulares…
y no sirven para nada.
Es impresionante ver como se manifiestan
las energías de la naturaleza
y es imposible no sentir fascinación frente a ello.
Sentimiento que se mezcla con el horror de ver
a tanta gente sufriendo por haber perdido todo lo material
y haber quedado literalmente con lo puesto.

Poco a poco nos vamos dando cuenta
de las grandes fallas humanas cometidas:
la armada no dio alerta de tsunami…
y si no hubo más muertos
fue porque la gente sola atinó a arrancar a las zonas altas.

A mi el terremoto me sorprendió
carreteando en una salsoteca, para variar dirán ustedes…
bueno, el que nace chicharra muere cantando.
Estaba con mis compañeros de curso del colegio
en pleno bailoteo cuando comenzó todo.
Afortunadamente el local resistió bien el sismo
y contaba con buenas vías de escape,
por lo cual fue relativamente fácil llegar al estacionamiento.
Dentro de todo creo haber mantenido la calma,
porque fui capaz de conducir sin contratiempos
a mi casa por una cuidad a oscuras, sin semáforos
y con la incertidumbre de saber si los pasoniveles habían sobrevivido.

Cuando llegué a mi casa mi marido no estaba,
pues había ido a la oficina a ver como había quedado todo
–al parecer eso le preocupaba más que yo-
así que yo tuve que cerrar el gas
y juntar agua en una bañera por si se cortaba.
A mi casa no le pasó nada,
sólo se desarmaron unas estanterías
y se calleron los libros y los CDs…
en casa de mis padres y hermana lo mismo.

Poco a poco he ido sabiendo de mis amigos
y hasta ahora todos se reportan bien afortunadamente.
Por un lado me siento protegida, privilegiada…
En lo material no me he visto afectada
y mi mundo cercano parece no haberse alterado:
las calles de mi barrio siguen limpias y arboladas,
las casas igual que hace una semana,
quizá una teja corrida, copas rotas y libros en el suelo…
Lo único que parece distinto en la rutina
son las largas colas en las bencineras
y en los supermercados donde la verdura
y el agua embotellada escasea.

Es un contraste tan grande con lo se ve por la tele…
Además los canales de televisión ligados a la derecha,
sobretodo el que es propiedad del presidente electo,
transmitieron como cien veces el saqueo de un supermercado
provocando una sensación de inseguridad a todo el país…
habiendo cientos de dramas y noticias que atender.

En los titulares del los diarios se anuncia
que la Unión Europea dona a Chile 3 millones de Euros
y Japón 3 millones de dólares… una burla.
Claro, quizá para uno como persona es mucha plata,
pero para un país semidestruido no es nada.
Con esos donativos cagones
aparecen en la prensa mundial como solidarios
lo que les viene genial a su imagen,
pero los huevones nos están sacando la lengua.

Hoy acabo de saber que a un primo de Concepción
se le cayó la casa. Afortunadamente él y su señora están bien
y tienen una situación económica que les permitirá empezar de nuevo.
Pero aun no me puedo comunicar
con otras personas muy queridas para mi,
todas ellas en esa misma zona.
Espero saber de ellos pronto… mientras más días, más horas pasan
uno se angustia más, es horrible.
Lo único que uno quiere es poder abrazarlos a todos.

jueves, 18 de febrero de 2010

Anicca... (impermanencia)



Lo primero interesante que he experimentado este año,
es hacer un retiro Vipassana.
Me inscribí casi sin saber de que se trataba
porque mi amiga Guacolda lo iba a hacer
y para mi fue recomendación suficiente.
No alcancé a ir al mismo que ella por falta de plazas,
pero me inscribí en el siguiente.

La verdad es que importó bien poco no ir al mismo,
puesto que el retiro implicaba un estricto silencio monacal
por 10 días en los que ni siquiera
podías establecer contacto visual con otras personas,
solo mirar el suelo pa’ no caerte (en serio).
Este régimen estipulaba levantarse a meditar
a las 4:00 de la mañana y hacerlo hasta las 21:30,
con descansos de 5 minutos entre sentada y sentada
en las cuales no podías moverte, o al menos tratar de no hacerlo.
Teníamos hora y media para desayunar y almorzar,
ya que luego de comer, se podía uno bañar, lavar ropa
y hacer aseo de la habitación (más bien celda de clausura).

Ya se que a los que me leen siempre
les suena raro que yo ande metida en algo así…
pero no se confundan,
siempre he creído que cultivar la espiritualidad
es una parte esencial.
Lo que sucede es que no soy una persona religiosa.
Aunque nací en Chile, no soy católica
porque me parece tonto eso de que podis pecar todo lo querai,
si total al final te arrepentís, te confesai y dios te perdona.
Me parece muy bien apegarse a una moral, no rígida por supuesto.
Es obvio que es malo matar, robar y más cosas,
pero tenemos que tomar conciencia de que eso hace daño en sí
porque es algo que no nos gusta nos hagan a nosotros
y no porque tengamos miedo o esperemos algo a cambio…
O sea, me parece infantil esa utilización del castigo y del premio,
onda si sois malos, os quemareis en los infiernos…
en cambio, si sois buenitos, vuestro será el reino del los cielos.

En el Vipassana se daba la enseñanza del Dharma
que transmitió el Buda Gautama de manera pura,
antes de que sus seguidores crearan un culto
e institucionalizaran su legado,
así como la iglesia católica lo hizo con Jesús.

No iba contra ninguna religión
ni motivaba a dejar o cambiar la suya
a algún participante que profesase un credo,
puesto que Buda enseñaba moralidad
como una de las bases del óctuple sendero,
así que en ese aspecto no hay conflicto
al menos para la mayoría cristiana de nuestra cultura,
ya que “ama a tu prójimo como a ti mismo”
resume una enseñanza totalmente universal.

Lo segundo que enseñaba el buda era el control de la mente,
puesto que es ahí donde nace todo.
Aunque en nuestra sociedad se piensa distinto
y sólo se enjuicia lo que se hace y en menos medida lo que se dice.
Lo importante es lo que pensamos,
puesto que nadie, mata o difama a alguien de manera espontanea,
siempre lo pensó primero…
Así que si aprendemos a disciplinar nuestra mente,
hacemos el principal de los cambios para mejorar nuestra conducta
y en definitiva, nuestra sociedad.
Eso es lo que en oriente se llama “Samadi”
y es lo enseñan la mayoría de las meditaciones,
una enseñanza que se hecha en falta en el cristianismo.

Y lo tercero y más importante, era “Phadmia”, es decir sabiduría
Para lo cual se trascendía de la meditación que controla la mente
o de la que la deja fluir
y que son las que la mayoría de las personas que ha meditado conoce.
Aquí se prescindía de mantras,
de visualizaciones de músicas de fondo, de todo…
Los primeros días había que meditar solo en la respiración nasal,
sin contar, sin decir mentalmente inhalo y exhalo,
cosas que lo habrían hecho harto más fácil.
A mi me costó mucho… al principio lo hacía por menos de un minuto
Se me iba mi loca mente unos tres minutos
a cualquier parte hasta que me daba cuenta y así…
es decir, lograba centrarme en el ejercicio
la cuarta parte del tiempo que permanecía ahí intentando hacerlo…
me sentía una meditadora chanta.
Recién en la última meditación del tercer día
estuve más tiempo centrada que volada,
con lo cual me sentí ya un poco más satisfecha
y se acabó… nos cambiaron la forma de meditar
y vuelta a empezar… ahora a recorrer el cuerpo
y percibir sensaciones… sólo eso.

Obvio que por nuestra postura de medio loto,
lo primero que yo sentía en un dolor en la cola
y mi pierna izquierda dormida bajo la derecha,
lo cual no era muy agradable y varios días me llevó aceptarlo,
como nos decían, con ecuanimidad.
Porque en general siempre tratamos de catalogar las sensaciones
entre las que me agradan y busco repetir
y las que no me gustan y quiero evitar.
Pero la vida es como es y no siempre pasa lo que queremos, o no?

Ahí fue cuando me acordé del choque del 14 de diciembre pasado…
pasó, lo sentí, pero no dejé que una emoción me dominara…
observé la situación y resolví lo que había que hacer:
hacer la denuncia en los pacos, ir a la clínica,
usar el collarín por el latigazo cervical.
…Luego, hasta en cierta medida agradecí que el tipo que me chocó
fuera gente y que fuera a unos 40 km/hr en vez de a 120,
ya que estábamos a metros de entrar a la Kennedy.

(…el que quiera puede leer eso el en post “Acontecimientos Inesperados 2” del día 14 de diciembre… pondría el enlace, pero no se como hacerlo…)

Y quizá lo entendí porque en ese momento
si experimenté eso de la ecuanimidad
y al meditar si sabía que era algo que podemos vivir,
no sólo entender intelectualmente.
Ahora la idea es integrarlo en la vida ante toda circunstancia,
la verdad garantizo que vale la pena.
No vale la pena quedarse pegado mentalmente en nada
cuando todo, todo cambia permanetemente
Anicca, como dijo el Buda, es decir, impermanencia.

Y cambió… sali del retiro, abandoné la vida monacal
e intento aplicar la ecuanimidad a las sensaciones agradables
y confieso que me cuesta harto.
Este año recuerdo haberme enojado en una ocasión
y me duró a penas un minuto,
pero ha habido varias veces en las que me he dejado llevar
y feliz
por los placeres sensuales más allá de lo sensato.
Me reconozco vividora … entera gozadora.
Y bué, no se preocupen que tampoco me pondré fome,
sino que trataré de ser ecuánime.
Porque lo placentero también cambia…
también es impermanente y es ridículo apegarse ello,
aunque pucha que cuesta,
pero Anicca, Anicca…

Ahora los invito a realizar un Vipassana...
de verdad vale la pena.
Y si piensan que es muy duro, muy muy dificil,
piensen que si yo pude... cualquiera ;)

miércoles, 27 de enero de 2010

que he hecho estos días...

Comenzó el 2010 y tengo el blog tirado…
si, he estado ocupada pero no tanto
como para decir que no he tenido tiempo de escribir,
de hecho he tomado papel y lápiz
y me ha dado por hacer haikus.

Ya se que este humirde blog es personal
y no tiene temática alguna más que la amena prosa
en que cuento mis andanzas.
Pero me di cuenta de que escribir el presente
es muy distinto a lo que hasta ahora
había experimentado con las palabras.

Y bueno, que va…
me sigue gustando relatar,
llevar mi bitácora existencial
así que me pongo al día.

El año nuevo lo pasé en Reñaca
mi marido con unos amigos
armaron un viaje relámpago y ya…
Allá estábamos sin reservas
los muy patudos buscando donde cenar.

A esa hora Valparaíso era imposible,
así que partimos rumbo a Concón que es mas piola
y a pesar de la alta demanda
nos hicieron un espacio y nos armaron una mesa especial.
Luego volvimos al departamento
y vimos los fuegos artificiales desde la terraza.

El día siguiente fue un relajo…
comer, seguir bebiendo, salir a caminar
y a ratos leer los libros que había recibido como regalos:
El Símbolo perdido de Dan Brown
y Un curso de milagros.

Estaba tan en otra que hasta se me había olvidado
que el sábado tenía turno en el hospital…
así que me levanté a las 6:00
y ahí estuve para ver a los pacientes
y abrazar a mis colegas.

Retomaba el ritmo y me ofrecieron ir a Chiloé
a hacer acupuntura en el Hospital de Ancud
para que gente que estudia allá pudiera hacer sus prácticas.
Como los que me conocen saben que parto
para donde se me para la cola, allá partí
no sin antes ejercer mi derecho a voto ese mismo día…

(no me referiré al resultado de las elecciones,
puesto que todos ya saben lo que pienso
y no quiero ser tan prejuiciosa e intolerante
de empezar a criticar cuando el tipo y los suyos
aún no asumen ni han tomado medidas…
después de eso… no pienso censurarme ;)

La experiencia en Ancud fue muy buena,
una porque me tocó compartir trabajo y cabaña
con una chica con la cual nos ubicábamos en buena onda,
pero que nunca habíamos tenido oportunidad de conversar
y por tanto conocernos.
Y allá nos transformamos casi en hermanas.

La cabaña en cuestión era como entre de cuentos
y casa de muñecas... pero era
la parte de atrás de una iglesia
donde antes vivía un cura
(lo pongo porque el dato me parece freak)

Tan Freak como que estaba ubicada
entre distintos hogares de enfermos mentales
ya que en la isla hay muchos,
que cada vez que salíamos nos saludaban amablemente
diciéndonos: hola tíiiia


Las chicas sureñas que hacían la práctica son un encanto,
especialmente una doctora colombiana
que nos pegó a todas su acento.
La experiencia con los pacientes también fue increíble
ya que hasta el momento
no había hecho tratamientos intensivos de frecuencia diaria
y quedé felizmente sorprendida con los resultados.



El lado B del asunto
es que como estábamos en una parte del hospital
que ya está para demoler, onda las paredes con musgos...
quedamos llenas de pulgas.
Cuando al llegar se lo conté a mi marido y me dijo
así como con asquito:
“que te gusta el servicio social linda pulgosa”
con lo cual tuve que sanitizarme a mi misma
y a toda la ropa que venía en la mochila
antes de dar los abrazos correspondientes
incluidos los gatos.

Lo otro medio penca es que muchos chilotes
siguen sin saber lo que es la atención al cliente.
Entonces cuando te encuentras en un lugar que te atienden bien,
puchas que se agradece.
En Ancud les recomiendo el restaurante Cangrejo,
las parrilladas, hay una sola así que no importa
que se me haya olvidado el nombre
y en Caulín lugar de ostras, el restaurante antiguo
(hay tres, pero es el que está al medio y donde más autos hay fuera)
Deben ir a degustar ese manjar recién sacado del mar a pocos metros
Mmmmm, nada que ver con las ostras del super.
Y quedarse el día en Caulín a pasear y disfrutar
del paisaje si es que no llueve
y de los hermosos cisnes que nadan frente a uno.

Y ahora no sin antes despedirme
me perderé nuevamente…
me voy a Mendoza a un Vipassana,
un retiro en silencio, pero creo…
…volveré.